Петросянщина
Сообщений 151 страница 180 из 188
Поделиться1522013-05-21 17:47:44
ПРО ЭТО...
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
Поделиться1532013-05-27 12:00:16
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Поделиться1542013-06-04 17:48:48
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пи%%ец, серьезный шаг.
* * *
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
Поделиться1552013-06-12 11:10:24
Никто,кроме немцев не улучшает танки увеличением их массы и размеров и усложнением названий...
Ни у кого в ветке,кроме русских,нет такого,чтобы следующий танк в ветке был меньше и легче предыдущих. И только они прикрываются от снарядов боеукладкой и баками...
Только у американцев металла хватает лишь на башню и приборы командира...
Только у французов броня 3 уровня лучше,чем у 10.А на начальных уровнях моторы от мопедов...
Только британцы умудрились испоганить свою ветку машинами с бронёй без наклонов.А моторы для тяжей отжали у французов...
Поделиться1562013-07-25 15:42:33
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
— Ничего! Привыкнет!
Корреспондент спрашивает:
— - Дедушка, а сколько тебе лет?
— - Сто пятьдесят восемь.
— - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
—
По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
Поделиться1572013-07-27 12:19:01
— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
* * *
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
* * *
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
Поделиться1582013-07-27 12:46:23
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол
и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
* * *
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
* * *
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил
у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Поделиться1592013-08-01 15:08:10
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"?
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей? ? "- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
— Тебе сколько лет?
— У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят
Он:
— Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина — она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ! "
Она:
— А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! "
Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр%%немся! Хочешь тр%%нуться? "
Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
— Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
— Я: на месте Геннадий Адольфович, ... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
— Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?
Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.
Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить... .
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.
"Электролюкс", Швеция — сделано с умом!
"Морозко", Россия — сделано... и слава Богу...
И слава богу уже 50 лет работает.
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Поделиться1602013-08-08 18:27:48
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nеscаfе.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Bеnson & Hеdgеs.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British аirwауs.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.
Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.
В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
— Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
Поделиться1622013-08-11 23:24:52
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на%уй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу на%уй!!!
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Поделиться1632013-08-12 16:41:18
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения командира. Сегодня никто ничего не помнит. Командир-штурману:
— Где мы находимся?
— а х%й его знает! пили же. .
Капитан:
— Акустик! Засечь ближайшее судно!
— Есть!
— БЧ-3 - торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь,
В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним.Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.
— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
— Доктор... но я же мужчина!!!!
— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...
Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл%ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл%ть, это групповое фото !
— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, юля, я бурундук!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
Поделиться1642013-08-13 18:18:12
коменты к видео... - Чит на 100% попадание в WoT
http://www.youtube.com/watch?v=A5g25ecT … SP_Naj6UQ8
ragnarok2k10 2 месяца назад
Когда-то я работал в компании WarGaming, но меня уволили из-за кризиса. В целях тестирования функционала игры, мы использовали секретный пароль для нагиба. Активация этого пароля дает +200% ко всем базовым характеристикам танка, а также активирует режим ИК-видения и самонаведения снарядов у арты. Для активации необходимо в общий чат в начале боя ввести Z_LYBOT заглавными буквами в русской раскладке. Я пишу это не ради выгоды, а чтобы отомстить Сербу, за увольнение такого ценного сотрудника.
torwaldolafsen 2 часа назад
Спасибо друг! Теперь снова нагибаю на арте несмотря на нерфы, стата безудержно растет, от девушек нет прохода! Игра стала нравиться как в самом начале!!!
Станислав Тихомолов 2 месяца назад
когда у меня не было этого чита-я начал пить, за не в срок сданный проект был уволен, за это ушла жена и забрала дочь, за неуплату долгов забрали рено логан и отключили воду. НО с этим читом жизнь восстановилась, я набрал за 37 боев 301 фраг, начальник попросил научить стрелять и принял на работу с повышением, жена вернулась, сказала что я не лох голдовый,а дочь крепко обняла, дали воду, наконец могу помыться!...только рено не пригнали, им пох на WOT, а так спс 40 тонн за восстановление семьи!!
Поделиться1652013-08-14 13:36:19
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — хм... индусом, конечно...
Поделиться1662013-08-17 11:39:41
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
* * *
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
* * *
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Поделиться1672013-08-18 09:57:01
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
* * *
Тук-тук.
— Кто там?
— Милиция!
— Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
— Каких еще девочек? !
— Обычных девочек — потр%%аться. Проституток. Вые%%ть, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и е%%т!
* * *
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!"
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!
Поделиться1692013-09-10 23:07:20
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Поделиться1702013-09-11 22:17:59
коменты к видео... - Чит на 100% попадание в WoT
http://www.youtube.com/watch?v=A5g25ecT … SP_Naj6UQ8
ragnarok2k10 2 месяца назад
Когда-то я работал в компании WarGaming, но меня уволили из-за кризиса. В целях тестирования функционала игры, мы использовали секретный пароль для нагиба. Активация этого пароля дает +200% ко всем базовым характеристикам танка, а также активирует режим ИК-видения и самонаведения снарядов у арты. Для активации необходимо в общий чат в начале боя ввести Z_LYBOT заглавными буквами в русской раскладке. Я пишу это не ради выгоды, а чтобы отомстить Сербу, за увольнение такого ценного сотрудника.
torwaldolafsen 2 часа назадСпасибо друг! Теперь снова нагибаю на арте несмотря на нерфы, стата безудержно растет, от девушек нет прохода! Игра стала нравиться как в самом начале!!!
Станислав Тихомолов 2 месяца назад
когда у меня не было этого чита-я начал пить, за не в срок сданный проект был уволен, за это ушла жена и забрала дочь, за неуплату долгов забрали рено логан и отключили воду. НО с этим читом жизнь восстановилась, я набрал за 37 боев 301 фраг, начальник попросил научить стрелять и принял на работу с повышением, жена вернулась, сказала что я не лох голдовый,а дочь крепко обняла, дали воду, наконец могу помыться!...только рено не пригнали, им пох на WOT, а так спс 40 тонн за восстановление семьи!!
это 100% вариант, особенно для тех кто не смотрел ролики 40_tonn ранее
Поделиться1712013-09-13 20:18:25
Отредактировано alic_nvo (2013-09-13 20:31:41)
Поделиться1722013-09-14 12:02:32
Улыбнуло!!
Поделиться1732013-09-14 19:13:09
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поделиться1742013-09-28 12:55:59
Новичок в игре
Не могу понять, что происходит. Меня почти всегда прямо в начале сражения кидает к танкам противника. Прямо вплотную! Начинается бой, а рядом со мной немец. Я его еле успел убить, хорошо что он не успел среагировать, пока поворачивал башню, я его расстрелял.
Но в большинстве случаев их больше! Один раз вокруг меня их сразу 4 оказалось. Я пытался что-то сделать, но куда мне, новичку против четверых???
Изумляет поведение «союзников», нет чтобы помочь, они вместо этого трусливо разбегаются прямо на старте. Вот уж действительно, с такими друзьями и врагов не надо. Один раз удалось попасть в нормальный бой — вокруг одни наши и союзники-американцы. Так какой-то отморозок на бт-2 тут же меня расстрелял. На вопрос в чем дело последовал ответ «у тебя ник голубой, значит ты *****». Я прямо в смятении от такой аргументации! С каких пор выбирают противников по цвету ника??? Надо как-то бороться с отсутствием толерантности, господа разработчики! А также с количеством недоумков в игре.
И еще вопрос как изменить цвет ника? В настройках не нашел. Вобщем пока что впечатление об игре не очень, мягко говоря
Отредактировано sova1127 (2013-09-28 12:56:36)
Поделиться1752013-09-28 13:05:01
И вот я дома... Казалось бы, кто или что здесь мне может угрожать. Кот мирно лежал, а жена собиралась на работу.
-Милый, подай сумочку!
В голове что-то треснуло и даже кот перестал заниматься самоистязанием.
"Сумочка...сумка..сумка....ЧЕМОДАН!!!" - кто-то прокричал у меня в голове.
В одно мгновенье, я уже стоял в эпической позе по середине комнаты в одном носке и плавках, жадно сжимая в руках "дорогой снаряд от Луи Витона"...Даже если я не попаду прямо в цель, разброс осколков должен сделать своё...
Понимая всю глубину происходящего, хитрый кот начал пятится под кровать.
Ни чего не подозревавший враг занимался маскировкой около зеркала.Еще секунда и сведения окончится...
Толи это женская интуиция либо перк "6-е чувство", но враг развернулся лицом к опасности именно в тот момент когда снаряд был на пол пути...
На застывшем от удивления лице жены, игриво бегал нервный тик.
БАХ!!! От прямо попадания у врага слетели топовые гусеницы, разлетелась радиостанция Nokia и обсыпалась маскировка....
Враг был повержен основательно, в глазах кота выглядывающего из под кровати я прочитал "уважение".
Народ, не сомневайтесь, реплей выложу как только жена разрешит пользоваться ноутом, пишу с конспиративной квартиры моего соседа.
Поделиться1772013-10-17 00:42:39
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
* * *
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
* * *
Из вопросов армянскому радио
—
— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
— Почему братки так быстро ездят?
— Боятся забыть, куда они едут.
— А почему так часто стоят на обочинах?
— Забывают...
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
— Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
— Это он бледнеет от ужаса.
— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
— Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
— Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
— Как правильно посадить гостей?
— Нужно все внимательно слушать и записывать.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей.
— Кто изобрел полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Переходить улицу.
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
— А между мужем и любовником?
— Минут сорок...
— Что такое импотенция?
— Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
— Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
* * *
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
* * *
Поделиться1792013-10-20 00:36:44
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим?
— ДА!!!!
* * *
— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь хуйню несешь. .
* * *
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
— А... Так ведь у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
— Так мне надеть нечего.
— А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
— Так и тебе надеть нечего.
— А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
— Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все как обычно? Сию минутку!..
— Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
— Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
— Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..