Тема анекдотов и юмористических историй
Петросянщина
Сообщений 1 страница 30 из 188
Поделиться12012-08-27 12:28:36
- Читер
- Откуда: Новороссийск
- Зарегистрирован: 2012-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1087
- Уважение: [+29/-0]
- Позитив: [+98/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-10-04]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2014-06-06 20:25:42
Поделиться22012-08-29 09:17:31
- Новичок
- Зарегистрирован: 2012-08-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
20 минут - Последний визит:
2012-08-29 09:51:40
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Поделиться32012-08-29 13:22:25
- Читер
- Откуда: Новороссийск
- Зарегистрирован: 2012-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1087
- Уважение: [+29/-0]
- Позитив: [+98/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-10-04]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2014-06-06 20:25:42
Поделиться52012-08-29 18:51:22
- Участник
- Зарегистрирован: 2012-08-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 15
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
4 часа 8 минут - Последний визит:
2013-06-10 19:20:04
Поделиться62012-08-29 21:14:33
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!
Поделиться72012-08-30 12:44:48
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не е%ался! и не такое скажешь!
- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Поделиться82012-08-30 12:52:21
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:
Поделиться92012-08-30 12:57:46
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит..
Поделиться102012-08-30 12:59:12
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет
больно?
- щас, докурю и морду набью
Поделиться112012-08-30 18:59:32
- Читер
- Откуда: Новороссийск
- Зарегистрирован: 2012-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1087
- Уважение: [+29/-0]
- Позитив: [+98/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-10-04]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2014-06-06 20:25:42
Поделиться132012-09-01 22:13:23
а переназовите тему на просто - юмор.... 
а то как заходить сюда, в уме повторяется слово Петрасянщина и язык узлом завязывается......
Поделиться142012-09-01 23:21:58
- Модератор
- Зарегистрирован: 2012-08-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 86
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Провел на форуме:
3 дня 1 час - Последний визит:
2014-09-14 13:44:05
Просто юмор - это не по нашему...
Поделиться152012-09-01 23:42:26
- Читер
- Откуда: Новороссийск
- Зарегистрирован: 2012-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1087
- Уважение: [+29/-0]
- Позитив: [+98/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-10-04]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2014-06-06 20:25:42
xerurg написал(а):
а переназовите тему на просто - юмор.... а то как заходить сюда, в уме повторяется слово Петрасянщина и язык узлом завязывается......
Видеш, уже смешно
Поделиться162012-09-02 20:26:41
- Активный участник
- Откуда: Саратов
- Зарегистрирован: 2012-08-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 65
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1992-07-04]
- Провел на форуме:
18 часов 24 минуты - Последний визит:
2013-12-22 10:53:50
личная цитата: бронебойный снаряд с об261 отрекошетив от т50-2 случайно убил союзную артиллерию)))
Поделиться172012-09-03 16:29:39
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!
Поделиться182012-09-03 16:35:15
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют !
Поделиться192012-09-03 16:42:40
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто на работе — то?
Поделиться202012-09-04 08:22:21
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Поделиться212012-09-04 08:34:47
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Поделиться222012-09-04 16:22:19
- Читер
- Откуда: Новороссийск
- Зарегистрирован: 2012-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1087
- Уважение: [+29/-0]
- Позитив: [+98/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-10-04]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2014-06-06 20:25:42
Поделиться232012-09-06 08:05:12
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!
Поделиться242012-09-06 08:07:29
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!
Поделиться252012-09-06 08:10:08
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Купил мужик праворульную Тойоту. отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
Поделиться262012-09-06 08:14:10
- Форумный активист
- Зарегистрирован: 2012-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 150
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
20 часов 1 минуту - Последний визит:
2014-05-01 07:41:00
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
Поделиться272012-09-08 00:08:55
пришли к нам в общагу друзья... сидим... час ночи... гитарка в полголоса... водофка... (а у нас за 3 предупреждения нарушения регламента выгоняли) на нас уже жаловались жильцы (половина квартир жилые - половина общага) и вот друг говорит.... - анекдот...
пригласили в школу ветерана... расказать детям о войне...и он рассказывает... сижу я в окопе... пули , снаряды...взрывы.... и командир кричит...- все в атаку... за родину, за сталина... - а я ему в ответ... да иди ты на х...й.... а он опять... все в бой.... и мы уже толпой орем - да иди ты на х...й.... тут учительница не выдержала... - тише тише, здесь же дети.... а ветеран ей в ответ - да ди ты на х...й...
в общем фишка анекдота в том... что каждый раз фраза, да иди ты на х...й.... повторяется все громче.... - и вот друган уже орет на весь квартал с балкона - иди на х...й , мы ему - заткнись, чо орешь... а он ив ответ еще громче... да идите вы на х...й.... и ржать начинает....
Поделиться282012-09-08 15:48:01
- Читер
- Откуда: Новороссийск
- Зарегистрирован: 2012-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1087
- Уважение: [+29/-0]
- Позитив: [+98/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-10-04]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2014-06-06 20:25:42
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да: я.. а шо такое?!:
- Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Поделиться292012-09-09 18:46:41
- Читер
- Откуда: Новороссийск
- Зарегистрирован: 2012-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1087
- Уважение: [+29/-0]
- Позитив: [+98/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-10-04]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2014-06-06 20:25:42
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уебывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил
что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня
18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или
доебывай или уебывай
Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.
Поделиться302012-09-11 09:23:00
- Читер
- Откуда: Новороссийск
- Зарегистрирован: 2012-08-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1087
- Уважение: [+29/-0]
- Позитив: [+98/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-10-04]
- Провел на форуме:
14 дней 4 часа - Последний визит:
2014-06-06 20:25:42
... 5: 50 - привычка... классно, могу еще поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счет три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.
- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?
- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !