Clan ZZ_Top

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Clan ZZ_Top » Открытый раздел » Петросянщина

Петросянщина

Страница:   1 2 3 4 5 6 7  

Сообщений 91 страница 120 из 188

91

  • Автор: HeT_MeH9I
  • Читер
  • HeT_MeH9I
  • Откуда: Новороссийск
  • Зарегистрирован: 2012-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1087
  • Уважение: [+29/-0]
  • Позитив: [+98/-1]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1982-10-04]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2014-06-06 20:25:42

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
е%альнику бы заехал!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

0

92

  • Автор: HeT_MeH9I
  • Читер
  • HeT_MeH9I
  • Откуда: Новороссийск
  • Зарегистрирован: 2012-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1087
  • Уважение: [+29/-0]
  • Позитив: [+98/-1]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1982-10-04]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2014-06-06 20:25:42

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?

0

93

  • Автор: stas1994.
  • Активный участник
  • Откуда: Иваново
  • Зарегистрирован: 2012-10-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 74
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+9/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 52 [1972-01-28]
  • Провел на форуме:
    16 часов 57 минут
  • Последний визит:
    2013-03-30 18:56:38

:cool:

0

94

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34

Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: «У мене папа на Сусымбе летала!»(Су-7б)...Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...

Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек — лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...

Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток — с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача — обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям... Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость — миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк: «Я такой-то, я отстал от группы...» И вот тут— то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон: «Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно...» «Ест, випалнять задание самастаятильна!!!», сказало довольное и гордое собой Чудовище... С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад: «Я такой-то, сель унычтожил!!!» В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было... «Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!» «Ест набрать висоту и следоват на тошку!» — сказал Сусымбек и перешел в набор. И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться... «Что это? Как это?» — прошептал командир полка. «Михайловка...» — подсказал штурман, -» колхоз там, тракторы, не танки...». «Выводи суку на точку, пристрелю сам, лично» — орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...

Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте...

0

95

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34

http://s2.uploads.ru/t/dEWwc.jpg

0

96

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась,
БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

+1

97

  • Автор: HeT_MeH9I
  • Читер
  • HeT_MeH9I
  • Откуда: Новороссийск
  • Зарегистрирован: 2012-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1087
  • Уважение: [+29/-0]
  • Позитив: [+98/-1]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1982-10-04]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2014-06-06 20:25:42
Faceroller написал(а):

Зачет, сам первый раз прочитал "отсосоала"  :D

+1

98

  • Автор: big orange
  • Активный участник
  • big orange
  • Зарегистрирован: 2012-09-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 117
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Возраст: 47 [1977-10-07]
  • Провел на форуме:
    1 день 8 часов
  • Последний визит:
    2013-02-12 20:29:01

аналогично, сам перечитал раза 3  :D

0

99

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34

аналогично :)

0

100

  • Автор: alic_nvo
  • Зодчий
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 894
  • Уважение: [+10/-1]
  • Позитив: [+12/-2]
  • Провел на форуме:
    8 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2015-01-05 14:31:48

Тема: из дневника канадского эммигранта !!!

15 августа:
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной!!!Здесь восхитительно!!!Горы так прекрасны. с нетерпением жду, когда увижу их под покрытым снегом.
14 октября:
КАНАДА!!! Это самой чудесное место на земле. Листья на деревьях пожелтели и преобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!!! Видел диких оленей!!! На воле, они так красивы и грациозны!!! По истине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки. Нет, здесь действительно рай!!!
11 ноября:
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это УЖАСНО!!! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря:
Наконец-то! Этой ночью выпал СНЕГ!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!! Проснувшись по утру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рожденственской открытке. Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, быстренько очистили крыльцо и парковку перед домом, мы охотно стали кидаться снежками( Я победил).Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это нас не растроило, и я быстренько откидал снег обратно.Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!!
12 декабря:
Опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря:
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!!!!!!
25 декабря:
МЭРИ ФАКЕН КРИСМЭС!!!!!!! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему гор. службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря:
Ночью опять выпало это белое гавно. 3 день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни. и как же зверски холодно. Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 29 см. белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!!!!! а ты знаешь, сколько лопат снега составят 20 см. ?
28 декабря:
Этот гандон из бюро прогноза ошибся. Выпало 50 см. Похоже, этот б.......кий снег не расстает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал 6 лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас, поломаю 7 об его б......ю бошку.
4 января:
Сегодня наконец-то выбрялся из дому!!!!!! поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу это скотина - олень расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на 3 тыс. долларов. Ну почему говнюки охотники не поубивали этих поскуд в наябре?!!!!!!! Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков.!!!!!!!
3 мая:
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаеть напрочь, от соли, которую козл из гор. службы сыпали на дороги.
10 мая:
ВСЕ!!!!!!!!!! Уезжаю во Флориду!!!!!!!!!!!! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!!!!!!!!!!!

0

101

  • Автор: stas1994.
  • Активный участник
  • Откуда: Иваново
  • Зарегистрирован: 2012-10-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 74
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+9/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 52 [1972-01-28]
  • Провел на форуме:
    16 часов 57 минут
  • Последний визит:
    2013-03-30 18:56:38
Faceroller написал(а):

Парни, я в шоке. Походу тупеть начал. Такой классный анекдот, а я только после подсказки Андрея въехал! Но угораю уже третий час! :cool:

0

102

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.., ты — БООООГ!!!

0

103

  • Автор: HeT_MeH9I
  • Читер
  • HeT_MeH9I
  • Откуда: Новороссийск
  • Зарегистрирован: 2012-08-26
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1087
  • Уважение: [+29/-0]
  • Позитив: [+98/-1]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 42 [1982-10-04]
  • Провел на форуме:
    14 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2014-06-06 20:25:42
Faceroller написал(а):

— Ты не ЦАРЬ.., ты — БООООГ!!!

o.O  :crazyfun:  :D  :cool:

0

104

  • Автор: stas1994.
  • Активный участник
  • Откуда: Иваново
  • Зарегистрирован: 2012-10-18
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 74
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+9/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 52 [1972-01-28]
  • Провел на форуме:
    16 часов 57 минут
  • Последний визит:
    2013-03-30 18:56:38
fan80tom написал(а):

Во времена Второй Мировой войны на вооружении советской армии было очень много реактивных снарядов.
Самыми известными считались - М-13, их устанавливали на "Катюши".
Позже появились М-20 и М-30, о них и поговорим.

Где-то к середине сорок второго года на вооружение советской армии поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение поставили и М-30 – в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к «Катюше», но из-за чуть больших размеров, эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к Катюше, но только 44-ом году). По сему, для запуска М-30 поставили пусковые станки, с простенькой системой регулировки угла наклона…
На такой станок, прямо в заводской упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цепь включали несколько станков. Одновременность запуска обеспечивала сложение ударных импульсов, что многократно усиливало эффект, по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если распорки не снимали, то вся эта хуета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем охуели и стреляют по ним сараями!

блин, вот рассмешил! :crazyfun:

0

105

  • Автор: alic_nvo
  • Зодчий
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 894
  • Уважение: [+10/-1]
  • Позитив: [+12/-2]
  • Провел на форуме:
    8 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2015-01-05 14:31:48

0

106

  • Автор: big orange
  • Активный участник
  • big orange
  • Зарегистрирован: 2012-09-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 117
  • Уважение: [+2/-0]
  • Позитив: [+2/-0]
  • Возраст: 47 [1977-10-07]
  • Провел на форуме:
    1 день 8 часов
  • Последний визит:
    2013-02-12 20:29:01

После удачной посадки Боинга, все пассажиры стали аплодировать пилоту. И пилот выполнил на бис еще "бочку" и "мертвую петлю" %-)

0

107

  • Автор: НОВОРОСС-93рус
  • Форумный активист
  • НОВОРОСС-93рус
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 1 минуту
  • Последний визит:
    2014-05-01 07:41:00

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
:cool: потому как сам с некоторых пор сам стал пузатым,такая не удобная вещь Я ВАМ замечу,врагу не пожелаю :tired:

Отредактировано НОВОРОСС-93рус (2013-01-16 14:17:34)

0

108

  • Автор: НОВОРОСС-93рус
  • Форумный активист
  • НОВОРОСС-93рус
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 1 минуту
  • Последний визит:
    2014-05-01 07:41:00

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится.... сама обгрызешь до нужных размеров.

0

109

  • Автор: НОВОРОСС-93рус
  • Форумный активист
  • НОВОРОСС-93рус
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 1 минуту
  • Последний визит:
    2014-05-01 07:41:00
Faceroller написал(а):

Подпись автора
Не знание тактики не освобождает от ответственности !

:D

0

110

  • Автор: НОВОРОСС-93рус
  • Форумный активист
  • НОВОРОСС-93рус
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    20 часов 1 минуту
  • Последний визит:
    2014-05-01 07:41:00

- Ой мужики, как шея болит!
-???
- Да вчера простыл, а жена и говорит:
"Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

0

111

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34
НОВОРОСС-93рус написал(а):

Faceroller написал(а):

    Подпись автора
    Не знание тактики не освобождает от ответственности !

:D

Да это старый бойан из WoW :)

0

112

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату!?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина – на твою зарплату!?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

0

113

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34

Поручик Ржевский рассказывает своему другу:-Вчера первый раз залез в трусы к Наташе Ростовой-
Ну и как?-
А вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

0

114

  • Автор: Faceroller
  • Участник
  • Faceroller
  • Зарегистрирован: 2012-11-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 16
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 51 минуту
  • Последний визит:
    2013-01-26 20:03:34

Смотреть всем обязательно :) ОСТОРОЖНО МАТ ) я 2 дня уже валяюсь с этого )
http://www.youtube.com/watch?v=n8RfciU5vZo

0

115

  • Автор: alic_nvo
  • Зодчий
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 894
  • Уважение: [+10/-1]
  • Позитив: [+12/-2]
  • Провел на форуме:
    8 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2015-01-05 14:31:48
Faceroller написал(а):

Смотреть всем обязательно  ОСТОРОЖНО МАТ ) я 2 дня уже валяюсь с этого )

даже не знаю, смеяться или плакать.... гомофобы, спаа.а..а..а.а  с  а...а.а..а..йтесь.....

0

116

  • Автор: alic_nvo
  • Зодчий
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 894
  • Уважение: [+10/-1]
  • Позитив: [+12/-2]
  • Провел на форуме:
    8 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2015-01-05 14:31:48

0

117

  • Автор: alic_nvo
  • Зодчий
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 894
  • Уважение: [+10/-1]
  • Позитив: [+12/-2]
  • Провел на форуме:
    8 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2015-01-05 14:31:48

мысли в слух....

для девушек секс работа???
ну... - пмс - называют - красный день календаря, и во время пмс они не ебутся,  но крастным днем календаря, обычно обозначают праздники, получается что пмс для баб - это праздник, по которым они не ебутся... выходит будние дни - для них рабочие... а значит секс для них - работа...

но видимо они параллельно все трудоголики... т.к. по крастным дням календаря - у них у всех, блядь, хуёвое настроение....

0

118

  • Автор: alic_nvo
  • Зодчий
  • Зарегистрирован: 2012-08-29
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 894
  • Уважение: [+10/-1]
  • Позитив: [+12/-2]
  • Провел на форуме:
    8 дней 7 часов
  • Последний визит:
    2015-01-05 14:31:48

0

119

  • Автор: Dens_n
  • Активный участник
  • Dens_n
  • Откуда: г.Новочеркасск
  • Зарегистрирован: 2012-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 113
  • Уважение: [+6/-0]
  • Позитив: [+17/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 47 [1977-11-26]
  • Провел на форуме:
    3 дня 7 часов
  • Последний визит:
    2014-01-09 00:40:12

Молодой парень приходит устраиваться на работу в мегамаркет, который торгует всем. Хозяин сказал, что вакансий нет, но потом немного подумав добавил: "Иди спустись в торговый зал и попробуй поработать. А я потом решу." Чуть позже спускается в зал и наблюдает такую картину: Стоит парень, рядом с ним солидный покупатель.
Диалог:
Парень (П): Так, удочку вы уже купили, теперь вам нужны рыболовные снасти
Бизнесмен(Б): Беру
П: А как вы будете рыбу ловить? Как лох с берега? Вам нужна лодка
Б: Беру
П: А если дождь пойдет? Вам нужна палатка
Б: Беру
П: А как вы на рыбалку поедете? Кстати какая у вас машина?
Б: Мерседес
П: Нуу.. на нем вы никуда не доедете - вам нужен хороший внедорожник
Б: Беру. Сколько с меня?
Парень называет сумму, тот уходит платить.

Хозяин: "Ни хрена себе!!! Мужик на рыбалку собрался, а ты ему столько всякой фигни впарил!!!"
П: "Да нет, он жене за прокладками пришел, а я ему сказал - Если у твоей жены месячные, че тебе 3 дня дома делать? ЕЗЖАЙ НА РЫБАЛКУ"

0

120

  • Автор: Dens_n
  • Активный участник
  • Dens_n
  • Откуда: г.Новочеркасск
  • Зарегистрирован: 2012-08-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 113
  • Уважение: [+6/-0]
  • Позитив: [+17/-0]
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 47 [1977-11-26]
  • Провел на форуме:
    3 дня 7 часов
  • Последний визит:
    2014-01-09 00:40:12

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

0

Страница:   1 2 3 4 5 6 7  

Вы здесь » Clan ZZ_Top » Открытый раздел » Петросянщина