Clan ZZ_Top

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Clan ZZ_Top » Открытый раздел » фразы


фразы

Сообщений 91 страница 111 из 111

91

✔ Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
✔ Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
✔ Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
✔ Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
✔ Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
✔ Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
✔ Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
✔ Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа

0

92

HeT_MeH9I написал(а):

Каждый мужчина

:D

0

93

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

* * *

Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

* * *

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лед.

* * *

Единственная женщина которую беспрекословно слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

* * *

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

0

94

Каждый мужчина :D

0

95

'Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла'.

* * *

Одни врут, что в СССР все было хорошо, другие врут, что в СССР все было плохо.

* * *

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

* * *

Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

* * *

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

0

96

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

0

97

:rofl: под столомЁ!!!!

0

98

:rofl:  :D  аут....

0

99

- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!

* * *

Помни, не спотыкается только червяк.

* * *

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

* * *

Вот водка - вкус один, а приключения всегда разные... .

0

100

Вот бы сделать дома уборку и нажать"Сохранить»!

* * *

Запомните девушки: детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить .

* * *

Удар судьбы в лоб означает, что ее прежние пинки в зад никакого эффекта не дали.

* * *

У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!

* * *

- : Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

0

101

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

*****

Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

0

102

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный
кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

0

103

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

0

104

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

* * *

Миром правят кошки. Иначе, зачем я пи%%yю в магазин за вискасом, я же не голодный?

* * *

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел тр%%нуть фотограф.

* * *

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

* * *

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

0

105

HeT_MeH9I написал(а):

Вопрос: что не так с пивом?

пиво это наркотик... :rolleyes:  :cool:

0

106

:cool:

0

107

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

* * *

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

* * *

Пробка — дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте.

* * *

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти.

* * *

Ну что вам еще пожелать на ночь…? Приятного аппетита…!

0

108

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

* * *

Есть такая категория людей: Люди-задницы! Не гадить они не могут!

* * *

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

* * *

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! — Не умничай. Зубы тоже...

* * *

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.

0

109

Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся!"

* * *

Жизнь удалась — это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.

* * *

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

* * *

Адекватность — это умение не говорить того, что думаешь, тому, кому не надо.

* * *

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

0

110

Колхоз "Путь Ленина" был переименован в "Лень Путина".

* * *

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

* * *

Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пи%%а".

* * *

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

* * *

Если у человека доброе сердце, это не значит что он не может дать по е%альнику!

0

111

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя! »

* * *

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

* * *

Если ожидается неприятный разговор — запомните, в какую сторону открывается дверь!

* * *

Лег спать. Ну, здравствуйте, тысяча и одна мысль!

* * *

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

0


Вы здесь » Clan ZZ_Top » Открытый раздел » фразы